しょぼん。

狙ってたスカートがなくなってました…。

…可愛かったのにな…

…

ρ(..。)


(・ω・´)シュッ



本日サイトをちょっとリニューアルしました！(過去は振り返らない)

まだ、戻るボタンがへこたれてたり、写真がしょぼくれてたりするページがありますが、ジョジョに直していきます！


何か久しぶりに普通のフレームタグいじったらびっくりするくらい挙動不審になった…←タグは手打ちの人


い、いや…今までインラインフレームだったから…


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最近痛切に思うのが、
自分はいかに自分勝手だったか。


私の中の価値観や常識観念の80％が兄の教育から形成されたものなのです。
家族一の常識人による兄から植え付けられたので、常識においてはそれほど人並みはずれてはいないと思うんですね。


しかし。

残りの20％が、これまで受けてきた理不尽や批判や非常識に対抗するために自ら作り上げて来た、
いわば「防衛術」みたいなもので、
かなりひねくれているのです。


(例えば、やられたら手段は選ばずやり返せ、みたいなね。)


兄と一緒に暮らしていた時はそういう人格が出る度に



「それ、お前、馬鹿。」


と優しくたしなめてくれたもんでした…(´Д´)。



でも兄が家を出てから(家出じゃないヨ、就職だよ。)、タガが外れその20％が暴走し始めました。



大学生だったんですが、まず血の気が多くてキレやすい、
利己主義で他人を思いやることも出来ていませんでした。


知らんおばさんに靴のかかと踏まれてヒール壊れて友人に怒りのメールするくらいでしたからね…

なだめて相手してくれてた友人は本当に大変だったと思います。



大学卒業してからしばらくは実家にいたのでまだ甘えがあって。

自分中心の考えを押し付けて、誤解を招き、結果、友人一人を失いました。


共通の友達曰く、「それは向こうに非がある」とのことだったんですが、私に悪いところが全然なかったかと言ったらそうでもないと思うんです。

メールとは言え、言葉足らずな不躾な口調でしたから…。






一人暮らしを経験してか、この年齢になったからか、心に余裕が出来たからか、

振り返ってみると、私は今までかなり自由奔放に振る舞ってきたと思います。
そしてそれを自分勝手とも思わず、自分が正しいと思っておごり高ぶっていました。


失ってしまった彼女を取り戻そうとは思いません。

それは自分がしてしまった結果だから。

今なら謝ることは出来ます。(勿論当時も誤解だ、と謝りましたが)

でもそれでまた仲を取り戻そうとも思わないし、また前のように仲良くなりたいとも思いません。


それこそ自分勝手だと思います。

自分がしたことは覆さずに受け止めておきたい。









で。

何が言いたいかっていうと、

今ならもっと他人に優しくなれると思うんです。

今までしてきたことを全部振り返られる。


親にも、兄にも、友達にも、知らない人にも。


私の入っているコミュニティにこんな名前のコミュがあります。



「煙草を憎んで人を憎まず」




名前をつけた人はそんな深い意味でつけたのではないかもしれません。


入った時の私もそんなに深く考えていませんでした。


むしろ「何言ってんだい。憎い煙草を吸う人間だって憎いさ！」と思ってました。



でも害があるのは煙草であって、人間ではないんですよね。



私はとにかく人間の好き嫌いが激しくて、見知らぬすれ違う人にも好き嫌いがあるくらいで。


でも友達は好きだし、家族も好き。

人間が嫌いって訳じゃないと思うんですよね。


嫌な人もいるけど、いい人もいる。







かなり遅かったけど、私もやっと大人になれそうです。









大学時代、そんな一番ひねくれていた私とつきあってくれていた友達は本当にいい人だなあと思います。

殊更に臣ちゃん。



アンタはエエ人じゃ！